Наш ответ Керзону.

В жизни каждой девушки наступает такой момент, когда студенческого уже нет, а пенсионное еще не выдали.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц и выключил утюг.

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову кораблем, столовой и публичным домом.

Да вы на вещи то реально взгляните: в наших школах каждый второй ученик - педофил.

Банановая республика - это республика, которая сосет чей-то банан.
Пенсионный возраст у мужчин наступает как раз тогда, когда хуй на работу уже не стоит...

Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим, даже читать.

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать, у лягушки снова начнется депрессия.

Из-за потpясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм...

Новости культуры: В Москве открылся новый эротический цирк. Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!
Верну любимого в семью. Надоел.

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!

Мой дед во время войны сбил вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу.

Жила девушка Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...

Склероз стал причиной упадка в торговле семечками у бабушки Василины. Она забывает вынуть ноги из мешка с товаром.

Зеркало вытошнило на Ксению Собчак.

Наконец–то! Возмездие свершилось! Российские офицеры сочинили песню про Олега Газманова!!!

Почему то из двух влюбленных, один обязательно стерва.

Почему все национальности - существительные, и только русский - прилагательное????

Красота спасет мымр.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Я люблю когда мне плюют в спину - значит я впереди.

Я пришёл просить твою руку и сердце. Пойми, на донорстве можно реально заработать!

Надежда Кадышева сдала свою группу в ломбард.

Самые непредсказуемые люди - молдоване. Могут душ над унитазом сделать или в ванне паркет положить.

Банда пловцов-аферистов спрятала концы в воду.

А пульт к телику нужно делать в виде скипетра!

Я сам готов заплатить 30 серебренников, лишь бы продать кого-нибудь.


Бруклин. Черный район. На задворках негры играют в баскетбол. Мимо ползет белый бомж с жуткой похмелюги:- Пить... Пи-и-ить!- Ща, погодь, носки выжмем!

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает: - Вы тоже на сдачу спермы?Та кивает, не разжимая рта:- М-м!

- Петровна, как твой старый пень поживает?- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!- О Господи! Ну а ты что?- А чо я! Пришлось укропом салат заправлять...

- Поздравляю! - сказала медсестра в роддоме. - У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?! - переспросил убитый радостью отец.

Едет переполненный троллейбус, а один мужик стоит - за поручни не держится, а держит руки перед собой пальцами врастопырку. Его толкают, матюкают.- Какого стоишь, как хуй на ветру?- Да, понимаешь, жена в универмаг за лифчиком послала, дык я размер держу.

Пpиходит Вовочка из школы домой: - Пап, а пап, я четвеpкy пpинес! - Mолодец, поставь в холодильник.

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ:- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.Поручик что-то ищет в воде.- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой...Поручик что-то ищет в воде.- Поручик!? Что вы там все время ищете?!- Раки... Раки.... Где же раки?

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...Посыпаю....

- Современные мужчины не плачут!- Почему?- Боятся, что тушь потечет!

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.- Сколько вы получаете? - Сто двадцать рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря... в неделю! - добавляет он.- А квартира у вас какая?- У меня одна комната..., - говорит рабочий, -... окнами на юг, одна окнами на восток и одна окнами на запад!- А какое у вас хобби?- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову!- В диаметре! - быстренько исправляется он.

- Беларусь - страна загадочная.- Почему?- А где ты видел государство, названное в честь трактора?

- Мама, заштопай мне носки! А-а-а, мне больно! - А ты думаешь, мне не больно было, когда я тебя рожала?!

- Девушка вы так прекрасны в этом вечернем туалете!- Мужчина, вы, что охренели, закройте дверь!

Из жизни

***
Собрались как то вечером 5 молодых жизнерадостных людей. Хорошо так посидели, но один из них был после ночного дежурства, и его разморило от спиртного. Его аккуратно , по дружески отнесли в спальню и положили на диван. Доставая очередной продукт из холодильника, кто то обнаружил куринную шею, почему то она вызвала прилив веселья и потребность что то с ней сделать. и тогда ребятки растегнули молнию джинсов спящего и ... вставили туда куринную шею. Тут неожиданно пришла жена того, который так не вовремя заснул. Она зашла в комнату, и... раздался пронзительный визг на высокой ноте, а через секунду к нему присоеденился мужской ор ужаса.Все метнулись туда и увидели... кошку Нюрку, грызущюю ту самую куринную шею. Несмотря на страшный шум , животное торопилось съесть побольше пока не отобрали.

Рассказал: Antonov
Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол:"пойду-ка я посс…", ну, в смысле "малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу. Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал: - Ну, ты, бля, Толян, и застенчивый!!!

Рассказала: Galka
Крайний Север. Женщина привезла племянницу, только закончившую 10 классов. Устроила на работу. И очень переживает, как бы девку не "обманули". Мужиков тьма, все голодные, а тут такой бутончик. Каждый день тетка бегает проверять, на месте ли красавица, не покушается ли кто. Рассказ самой девочки: "Я пошла в душ, подскользнулась, сильно ударилась говой, меня вырвало. Девчонки вызвали скорую. А в это время приходит тетя, и узнает от соседок по комнате, что меня увезли на скорой, так как тошнило." Тетка врывается в приемный покой, где сидит бледная и поникшая племяшка. -Что с тобой!?- вскричала ужасным голосом тетя. -Сотрясение мозга, - вяло ответила девочка. -СЛАВА БОГУ!!!

Рассказал: Jade
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно Видимо хозяин выпивший стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:- Мурка, слезай, кис-кис... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:- Ну тогда, бля, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

Рассказал: Andrews
Купил китайское полотенце. На нем написано: «ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ».
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно? ;)

Рассказал: Xenta83
Шёл шестой час праздника. По этому поводу трезвых, конечно же, не было. В какой-то момент настало критическое наполнение каждой особи алкоголем до такой степени, что моргать предпочитали через раз - а то водка самым гадским образом просачивалась через глаза. Но НГ бывает, как известно, раз в год, да и то не часто, так что не выпитого было ещё больше. Оно мозилило нам глаза буквально из каждого угла. Вы знаете как бывает тяжело, когда на вас обиженно смотрит ящик водки? А если два ящика? Мне не шёл кусок в горло, когда краем уха я улавливал это обиженное борматание, мол, совсем не хотят нас пить, сволочи. Мы бы и рады выпить, но было решительно не в куда. Поэтому было принято решение выйти подышать воздухом, сигаретами и случайными прохожими. Это была вроде как прелюдия. Долго ли, коротко ли, но дошли мы весёлой и слегка поредевшей компанией (ну а хуле, чужие желания - закон! даже если желание это поспать под ёлкой) до одной вполне себе освещённой и пустынной улицы, где нам в глаза бросилась девушка. Некоторым - бросились сразу две, а то и четыре девушки. Девушка (или девушки) взахлёб рыдала и совсем не обращала внимание на наступающий (или уже наступивший) НГ, а так же на снег, ветер и страшный холод. Быстренько (минут пять фтыкале, не больше) оценив ситуацию, мы решили спасти девушке праздник, да и вообще не хорошо это, когда существо женского пола истекает слезами.Наскоро соориетнировав курс, поправив некоторых товарищей носом в сторону следующего чекпойнта, мы двинулись её успокаивать. Удивительно, но нас не замечали вплоть до того момента, когда нас можно было почувствовать по запаху. Поздоровавшись и поздравив с наступающим, мы уже очень сильно подняли дозу алкоголя в крови несчастной девушки, потому что выхлоп у нас был будь здоров. Ну кто видел фильмы про крутых стрит-рейсеров, где машины огнём дышали? Вот мы так же. Вообще-то легче было написать про драконов, но я же помню сколько водки осталось на квартире... Так что сравнение это поберегу до лучших времён.- Девушка, девушка, ну чего вы это... Ну это... Бля, Денис, чего она тут это? - галантно завязал разговор Сергей- Девушка, чего рыдаете? - строго так продолжил Денис, уютно умостивший задницу в урне- Ребята, вот вы мне скажите, только честно! - Я красивая? - сказала девушка, скорчив жалостливую мордашкуЯ уже начал ей отвечать в том духе, что "безусловно, миледи, вы обворожительны", но не успел связать вместе и четыре дружественные буквы алфавита, как получил существенный тычок в бок от Дениса. Его Денисовая философия не позволяла ему врать девушкам вообще никогда и ни при каких обстоятельствах, что делало его фигуру весьма известной в женских, собственно, кругах. О том, какие он отвешивал комплименты ходили легенды. От себя могу сказать, что лично слышал только один такой комплимент, но он запомнился мне на всю жизнь. Сказан он был девушке, с которой мы были знакомы от силы часа три: "У тебя такая классная грудь, вот на такую я бы с удовольствием кончил". Ноу комментс, бля. Так вот, наш сторонник правды внимательно посмотрел на заплаканную мордашку и выдал:- Девушка, вы уёбищны на столько, на сколько может быть уёбищным мамонт, перееханый танком.К слову сказать, Дениска ни сколько не соврал, но я всё-равно поперхнулся и на всякий случай отодвинулся подальше. Однакож девушка драться не полезла, даже рыдать громче не стала. Она, наоборот, успокоилась, закурила и сказала, что в этом-то вся и проблема. В ходе своего небольшого рассказа, который я приводить не буду, бо слишком уж он был дёрганым и несвязным, выяснилось, что не далее как два часа назад девушка вполне себе мирно праздновала со своим молодым человеком. Соль истории заключалась в том, что она явственно намекала на прибавление эротизма в их вечер, а он явно морозился. Девушка психанула и сорвалась с места, пока её пара был в ванной. С тех пор сидит тут и занимается самобичиванием.Мы куда круче любого Тимура и его команды тут же решили, что положение нужно спасать, схватили нашу страхедину под белые волосатые ручки и попросили её отвести нас, собственно, в гости к сказке. Она пыталась отпираться, но встретила нехилое сопротивление в лице Дениски, который очень недобро поглядывал на неё и явно собирался продолжить комментировать увиденное. Передвигаясь короткими перебежками от одного чекпоинта с точкой опоры к другому мы наконец достигли обычной пятиэтажки, где и проживал наш хранитель строгих нравов. Безцеремонно ввалившись в оставленную открытой дверь, мы застали чудную картину безымянного художника "Пиздец под ёлкой": какой-то совершенно бесформенный чувак сидел под ёлкой и пил водку. Причём пил её так, что мне поплохело от одного вида. Он пил её из горла с передышками секунд в тридцать. Судя по количеству тары, лежавшей рядышком, пил он все те два часа, а судя по почти полному ящику с другой стороны - останавливаться он не собирался. Мы были удостоены взглядом солдата на вошь и ленивого такого: "Бля, глюки".Не любившый откладывать дело в долгий ящик, Дениска взял это праздничное тело и посадил его на стол, дал ему отрезвляющую пощёчину и даже немножко окунул его в салат. Дождавшись появления более-менее осмысленного выражения лица, он популярно обьяснил, почему свою девушку на праздник нужно ебать, особливо если девушка согласная вся. Со стороны выглядело чисто что твой гипноз, потому что едва наш Кашпировский заткнулся, тело поднялось и, заграбастав охуевшую девушку с собой, удалилось куда-то в направлении спальни... Ну а мы, посчитав свой долг исполненным, отправились искать свой дом, дабы не обижать таки оставленную там водку. Такое вот новогоднее чудо из набора "Сделай Сам".

Юмор

Жизнь как арбуз. Живот растёт, а конец сохнет.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Учёными доказано: жидкость погруженная в тело через 7 лет пойдёт в школу.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

В службу спасения 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Российская пара проиграла соревнования по спортивным танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.

Ваши усы мешают принимать вам пищу? Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.

В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.

Вандалы надругались над писающим мальчиком! Теперь это не мальчик, а маленький мужчина...

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!

А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудакбля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахеребаный?...

Бог создал мужчину и присел отдохнуть. Потом Бог создал женщину, и с тех пор уже никто не отдыхает.

Лучше поздно, чем ни с кем!

Любовное послание: - пошла ты на хуй, любимая...

Итак , дети , сегодня мы поговорим о культуре речи , а кто будет шуметь - получит в рыло , без базара !

Лучше поздно чем никогда. Омский школьник отправился в школу в в полпервого ночи

Новости спорта. Победе российского спортсмена по велотреку помешал допинг. Мешок с таблетками все время падал с багажника!

Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Судя по вашему лицу , вы за кирпичом...

Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. их задача вызывать у противника жалость

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Доярка-мошенница разбавляла коровье молоко своим.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелётных птиц! Уже несколько лет при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр...

Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя женатиками...

Новая модель сотового телефона: Simens BAB 45 с улучшеной вибрацией. В комплекте также 3 насадки с усиками, пупырышками и треугольничками бесплатно!

Эстонская народная новогодняя песня:

Мааленнькой йооллоошшке хоолооднооо зимооойИсс леесссуу йооллоошкуу фсяяли мы тоомооой.А поокаа исс лееесуу ташшшиили ээту еееееельФеесеелоо, феесеелоо фстреетиили аппрееееель

Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:- Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом?- Нэт, нэ знаю!- Бутылка водки.

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.- Спорная градация степени опьянения. Я, например, и трезвым его не свяжу.

Лорд - слуге:- Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр!

- Так я не понял! Почему оливье на полу?!!!- Упс, извините, вырвалось...

Мюллер Штирлицу:- И что это за полосатая ленточка привязана к Вашему Мерседесу, Штирлиц?Штирлиц многозначительно улыбнулся и ответил:- Новый год, группенфюрер...Как можно было объяснить Мюллеру, что не только Новый год, но и... скоро День Победы?

Новый год:- Надо позвонить маме, сказать, где я.- Алло, мама, где я?

В церкви.- Грешила, дочь моя?- Ох, грешила, батюшка!- Каешься?- Каюсь, батюшка!- Ну, целуй распятие... Да без языка, дура!

- Как вы относитесь к еде?- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

- Ты что-то хмурый сегодня! Встал не с той ноги?- Да нет, скорее с той... только не встал!

- Привет! Сегодня первое января 2008 и вами "Бодрое утро" на МТV! Антон, ты постель заправил?- Да.- А почему ты её в штаны заправил?

На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:- Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!

- Как политкорректно назвать бездельника?- Философ.- А если хочется выразиться посильнее?- Тогда культуролог.

- Здравствуйте , я Сергей Зверев !- Что-то вы не очень похожи на Сергея...- Да и сам Зверев не очень-то похож на Сергея !

- Мама , а как я на свет появился ?- Ну , слушай сынок . Парили в небе орел с орлицей ...- А папа говорил : гуляли по лугу козлик с козочкой ..- Нет , сынок . Парили в небе орел с орлицей - так ты и появился , а твой папа как был козлом , так козлом и остался !

Идеальная женщина это Света Букина.Симпатичная.Тупая.И, всегда хочет...

Медведи не едят медведей Тигры не едят тигров А собаки не едят докторскую колбасу

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий члeн с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка.- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла...- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!


Из жизни


***
Из учебника для военных водителей:Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.

Рассказал: Leshi
Занимался по молодости айкидо. В городе проблема со спортзалами, к тому же, тренер фанат и много с учеников не берет. В результате занимаемся в бывшем актовом зале загибающегося производственного предприятия. Без удобств, на безвозмездной дляпредприятия основе. Наступает зима, батареи холоднючие, в зале +7 , тренер разрешает отступать от формы, чтобы не замерзнуть. Собираем совет, что делать. Я вызываюсь помочь с трубами и сваркой, но сначала решаем узнать у представителя завода причину. После бесед с главным инженером завода и по нисходящей им оказывается дедок - слесарь из местной котельной. Нахожу его на следующий день, приходим в зал. Он ходит, щупает батареи, открывает краники, топчет расстеленные маты, попутно удивленно разглядывая висящий на стене портрет седого старца с бородкой -основателя айкидо Морихея Уесибы (обязательный атрибут в зале, гдезанимаются айкидо - для тех, кто не знает). Ставит диагноз. Выходим. Слесарь в задумчивости... - Чем, говорит, вы здесь занимаетесь? Борьбой? - Борьбой, упрощаю ответ я! - А зачем на стену портрет Тургенева повесили?

Рассказал: Korwet
Cмотрю телек и Петросян только что попросил не цитировать его в интернете! шок!

Рассказал: Jeks
3-его января на одном из сайтов знакомств, надпись под фотой лидера (ну так,чтоб все видели) Цитирую:"31 декабря ушел из дому и до сих пор не вернулся. Если кто нибудь меня видел и знает где я сейчас отмечаю ВЕРНИТЕ МЕНЯ ДОМОЙ ПОЖАЛУЙСТА!!!"

Юмор

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не потеряв Снегурочку!

Господа гусары, подскажите, куда идёт Украина, если секретарём Совета Национальной Безопасности назначили гинеколога?

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Представляем вам новый майонез "Сюрприз". Срок годности указан на дне банки.

В результате инцеста родился человек который был сам себе дедушкой.

Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у неё никакой библиотеки.

Исполняется песня "Русское поле"! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!

Ну хоть банан поешь при мне...

Она была похожа на Венеру - прекрасная внешность, но чего-то не хватает...

Норма - это идиотизм, с которым смирились.

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

Белорусские гимнасты перепутали допинг с "Виагрой". Зрители еще долго вспоминали их выступление...

Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг!!!

В жёны я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек. В её изящных ручках мой хуй кажется просто огромным.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!

Однажды Витас брил ноги и порезал себе яица...


- Слава!- Я не Слава, я - Миша.- Миша императору!

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?- Сама-то как думаешь?

На приёме у врача:- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...- Доктор, у меня рак?- Хуже, больной, хуже.Больной падает в обморок.-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой.

- Что общее между голодом и тёщей?- Когда они появляются, хочется перебить!

- Почему блондинки не любят отдыхать на лоне природы?- Потому что природа уже отдохнула на них!

- Папа, а кто лечит людей?- Врач, сынок.- Папа, а кто лечит животных?- Ветеринар, сынок.- Папа, а кто лечит Windоws?- Форматцевт, сынок.- Почему?- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это fоrмат С:

Из переводчика Lingvo:"number one - малая нужда, пи-пи"Поэтому теперь песня Билана "Number one fan" искрится новыми интересными трактовками. Да и слухи про то, что после западного турне он купается в золотом дожде тоже приобретают смысл.

- Свет, а Свет, ты какое вино любишь, красное или белое?- Я люблю водку, но вам этого не понять!

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил!

Продавщица (укладывая в пакет приобретенную покупателем мужского пола гору бюстгальтеров и женских трусиков):
- А носочки покупать не будете? Мужик (очень злобно):
- Носочки пускай ей муж покупает!

После буpного выяснения отношений поздно вечеpом жена, pешив помиpиться с мужем, pаздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игpивым тоном говоpит:- Доpогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в миpе!- Что, помочь тебе собpать чемоданы?

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:- Мариванна, а как правильно "по хуй" писать: слитно или раздельно?Та, конечно, в крик:- До конца года чтоб я тебя не видела!Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского,еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.Вовочка решает на уроке повторить фишку:- Исаак Абрамович, а как правильно "по хуй" писать: слитно или раздельно?- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно,а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Паpень девушку спpашивает:- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?Она отвечает:- Буду.Он ей:- Hу, соси, потом куплю...

Дедушка рассказывает своим внукам как он воевал в великую отечественную войну:- Я партизанил, поезда под откос пускал, мосты взрывал, немцев расстреливал,предателей мочил, ... .А внуки в это время фотоальбом смотрят, и тут находят фотографию где дед стоитперед взводом SS с вытянутой вперед рукой и спашивают деда:- Типа че это такое?- К нам в деревню когда немцы вошли - все разбежались в разные стороны, поподвалам попрятались, а вышел навстречу и говорю (вытягивая руку в перед): - Минуточку!!!

Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским. Иностранец (восторженно):- Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна!Русский:- Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха...

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а ебаться хочет, аж дрожит!!!

Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит: - Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится!Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:- А можно вот этот, серебристый?- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!

- Доктор, я умираю!- Щас помогу

Друг пришел к другу, открыл дверь мама.- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?- Да.- Так сходи домой покушай.

Оасположение Красной Армии, в штаб влетает легенарный Петька:
- Василий Иваныч, Василий Иваныч! прибыл маршал Голубохуев!!!
Чапаев ему отвечает:
- Петруха, ну сколько раз те говорить, что фамилия Блюхер на русский не переводится!!!

Из жизни

***
Шутка 30-х годов:- Отвечай, ты за белых или за красных? Хотя можешь не говорить. У нас Беломор есть, там все белые мрут. Там и пройдёшь проверочку.

Рассказал: Тоха
Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:- Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин...и тут задумался как бы не лохонуться. Училка отожгла:- А у мужчин кому как повезёт.

Рассказал: Sandor
Случай из моей реальной пилотской практики:Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров (заметьте пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!)Меня поразил ответ диспетчера! :- Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!

Рассказал: Stereoua
Приехал 2 недели назад в Шарм-эль-Шейх, выбрал хорошый отель.В разговоре с арабами, что в отеле работают (понимают английский, на вполне достойном уровне) без всякой задней мысли упоминаю, что у меня отец в 1969-70 г.г. был советским военным советником в Египте, "защищал Египет от Израиля". Потом уже понял, КАК они это восприняли. )))В общем, ходил я все оставшееся время отдыха в отель только через центральный вход (на всех остальных входах охранники вежливо просили идти на центральный именно меня) и только через рамку такую для поиска металлических предметов (как в аэропорту). В глазах начальника охраны отеля читался вопрос: не собираюсь ли я продолжить дело отца. Даже МР3 плеер (наушники KOSS) у него вызывали подозрение, говорит, "что это за провода с пультом?". Брал, слушал глубокомысленно, потом возвращал. P.S. 37 лет назад там были советские войска, а столько опаски (настроженности) до сих пор.

Рассказал: Enter Sandman
Еду вчера после работы в электричке, народ кругом поддатый. Начинается массовое паломничество торговцев. Очередная мадам: "Я рада приветствовать вас с наступающим новым годом... Предлагаю (длинный перечень товара)... И наконец..."
Пьяный мужской голос: "И на конец презерватив!"
Другой мужской голос: "Нахрена презервативы?"
Первый: "Ну, мужик, я с тебя хренею... Ты до сих пор не знаешь зачем на конец презервативы?"
Вагон в ауте, продавщица, давясь от смеха, еле договорила свою тираду

Антигерои

Вот только не пизди, что в детстве ты не мечтал стать моряком. Все мечтали. Нет, конечно некоторое лошьё мечтало стать таксистами, кто-то гаишниками, а некоторые жлобы даже и инспекторами ОБХСС, но такие идут на хуй, мы о таких говорить не будем. Потому что быть инспектором ОБХСС абсолютно бездуховно. Хоть и прибыльно.
Поговорим сегодня не о каких-нить каплунах с торгового или пассажирского флота, об одном из которых сложена песня «Малютку-обезьяну он с Африки привёз». Речь пойдет об одном из настоящих Героев Советского Союза шопесдетс, командире подводной лодки С-13, капитане третьего ранга Александре Маринеско, прославившимся тем, что он устроил самую крупную морскую катастрофу в истории человечества.
К тому же он был редкостным распиздяем, обожал блядей, и был не дурак нажрацца синьки до зеленого поноса.
Суть в том, что 30 января 1945 года субмарина С-13 под его командованием отправила на дно суперлайнер «Вильгельм Густлов», при этом накрыв пиздой 8000 человек, из которых 5000 – детишки.
Заебись атжог чувак.
Если ты думаешь, что Маринеско действовал едино по велению благородной души советского подводника, движимый к цели лишь праведной ненавистью к оккупантам, то хуй там. Потому что в первую очередь падонак элементарно спасал свою задницу. А вот об этом – поподробнее.
31 декабря 1944 года, вечером, накануне Нового года, Александр Иванович сошёл на берег с плавбазы, где жил экипаж, в городе Турку. Ещё несколько месяцев назад это была территория враждебной Финляндии, и советские подводные лодки перешли сюда, чтобы быть ближе к грядущему театру военных действий. Был отдан строгий и четкий приказ – никаких контактов с местным населением! Самогонку у них не покупать, блядей не ебать, ебальники не бить. Но Маринеско, отмечая с сослуживцами Новый год, положил хуй с прибором на все приказы, и събался в ночь.
Вернулся он на базу только 3 января. Где был, что делал? Даже сам Маринеско не смог связно ответить особистам на этот вопрос. Потому что несколько дней подряд беспросветно бухал синьку. Но сталинские особисты народ тертый, видали и не такое.
Поэтому через несколько дней на сукно нужного стола лег доклад о служебном расследовании: капитан третьего ранга, член КПСС, Александр Маринеско, вместе с экипажем посетил все публичные дома города Турку, и завязал пьяную драку с полицейскими. Причем, полицейские не выдержали напора русских гопников, отступили и вызвали подмогу, после чего ловить героев сбежался и съехался весь личный состав городской полиции, бывший в тот момент на дежурстве.
Если ты думаешь, что городская полиция враз одолела кодлу наших соотечественников, то расслабься. В процессе увлекательной схватки Маринеско сотоварищи вдребезги разнесли лучший в городе ресторан, отпиздили до полусмерти его владельца и персонал, расхуярили все до одной (!) витрины на центральной площади Турку, вырвали на хуй в округе все до одной (!) скамейки и афишные тумбы, и вышибли челюсть заместителю начальника полиции города. Это не говоря уже о пострадавших прохожих и рядовых полицейских.
Короче, чуваки отожгли.
Начальство встало на уши. Дело уже было даже не в моральном облике коммуниста Маринеско и его экипажа. Расклад усугублялся тем, что устроил всю эту анархию не пьяный матрос, а командир стратегической подлодки, знавший назубок боевую задачу, тщательно изучивший сверхсекретные оперативные документы, да еще перед самым боевым выходом в море.
Ну и чем грозил Маринеско подобный экспириенс в Советском Союзе? Это сейчас такая ситуация с «нашими за границей» способна вызвать лишь вежливый зевок, а тогда... Тогда перспектива многолетнего штрафбата показалась бы капитану Маринеско самой что ни на есть амнистией вчистую.
Но в командовании Балтфлота тоже сидели не безмозглые штабные долбоёбы. И они прекрасно понимали, что мегаподготовленный, абсолютно бесстрашный, обожаемый экипажем командир подлодки, на флоте лишним никак не смотрится, особенно в свете свежеиспеченного приказа Сталина уничтожить врага прямо в его логове. Для достижения каковой цели и следовало отправить в море буквально все имеющиеся в наличии подводные лодки.
И комбриг настоятельно порекомендовал Маринеско перед выходом в море «смыть позор кровью».
В переводе на современный язык это напутствие звучало приблизительно следующим образом: «Блядь, суконах, чтоб мне блядь расхуярил пару-тройку ёбаных фашистских транспортов, а то на хуй всех блядь под пиздорез закатаю к ебени матери на хуй, сраные бляди!!!».
Надо ли говорить, что Маринеско всё прекрасно понял, и 9 января 1945 года подлодка С-13 под его командованием вышла в открытое море.
Надо отметить, что 15 января у капитана Маринеско вдобавок случился еще и день рожденья - 32 года. Представьте, что творилось на борту субмарины! Ведь в те дни судьбы и командира, и экипажа реально висели на волоске. Все уповали на чудо, а в ожидании этого чуда, как и положено, ни в чем себе не отказывали. Алкоголь лился рекой, по отсекам шатались вдрызг пьяные члены экипажа, а командир Маринеско тусовался в капитанской рубке, и разливал всем желающим в неограниченных количествах высокоградусный алкоголесодержащий напиток – самую обыкновенную водку. А на горизонте так и не появилось ни одного вражеского суденышка...
Так продолжалось несколько дней. А точнее - полмесяца. Мысленно капитан уже давно поставил крест на своей карьере, семье, да и просто жизни, и отрывался как мог – бухал, блевал на приборную панель, и бескомпромиссно ебал юнгу.
И вот в ночь на 30 января Маринеско получает радиограмму: по мнению командования, в ближайшие дни противник начнёт эвакуацию района Кенигсберг. Не ставя главный командный пункт в известность, Маринеско спустился поближе к выходу из Данцигского залива. Субмарина всплыла наверх с целью зарядки аккумуляторных батарей, и трясущийся с бодуна командир поднялся на палубу подышать свежим воздухом. Вмиг промерзнув до костей, он осознает абсурдность этой идеи, и между ним и почему-то трезвым старпомом Ефременко происходит короткий диалог:
- Хуясе холодина, блядь... Слы, Ефремыч, ты тут постой, а я пойду хоть шапку надену. Ну и заодно йобну чонить горяченького...
- Йобни канешно, Иваныч, а хуя.. Упс, пять сек.... Сан Иваныч – справа блядь огни!!!
Сан Иваныч болезненно крякнул, повернул больную голову в указанном направлении, и мгновенно протрезвел. Темная глыба огромного судна шла в сопровождении всего одного корабля, прямым курсом, без противолодочного зигзага, да ещё и несла на себе сигнальные огни! Это был «Вильгельм Густлов», перевозивший эвакуированных детей. Раздолбаю Маринеско выпала неслыханная удача!
Обалдевший от неожиданного счастья, капитан субмарины целый час гонялся за «Густловым» по всей акватории, выбирая удобную позицию. Наконец, субмарина зашла лайнеру в левый борт, наводчик тщательно прицелился, и с ничтожных восьмисот метров, фактически в упор въебал ему в борт залп из трех торпед.
Ахуенно большое корыто с десятью тыщами уёбков на борту утонуло ко всем хуям через 70 минут.
Таким образом, от трибунала Маринеско събаллся. Но командование ни хуя не поверило отморозку, доложившему о феноменальном боевом результате, – вожделенной Золотой Звезды Героя он так и не получил.
Потопление лайнера было признано самым крупным достижением советского подводного флота в годы войны уже после смерти капитана. А тогда Маринеско снова запил (еще бы блядь не запить – пять тысяч детишек как хуем слизнуло), был понижен в воинском звании и уволен в запас. Через несколько лет он угодил на Колыму, где и провёл три года.
Умер Маринеско в Ленинграде 25 ноября 1963 года в возрасте 50 лет в страшных судорогах – от рака. И похоронили его на... Богословском кладбище.

Humor)

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна

Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.

Сдаётся мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Трудно в тёмной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут.

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями. Так зародился китайский автопром.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Благодаря рекламе на ТV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimоrоl Iсе.

Новый год всегда приходит в полночь, но ему никто не устраивает сцен...

Чтобы познать все прелести орального секса, еноты маскировали свои пенисы под комаров - и шли на болото к жабам...

Девушка в белой норковой шубе, не заплывайте за буек!!!

Мой папаша, царство ему небесное, очччень выдержанный мужик был. Если я чего набедокурю, так он всегда до 100 посчитает, и только после этого выпускал мою голову из под воды.

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или и мужские подойдут?

Выпущен новый сорт водки "Властелин колец", 2 крепости, 80 градусов, почувствуй себя гоблином...

Челябинские девушки настолько суровы, что размещают на сайтах знакомств свое фото из паспорта.

В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: "Ты где?"

Русский народный праздник "Договариваться насчёт Нового Года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

Жизненное кредо: Лучше героически пёрнуть , чем предательски набздеть!

Жена нежна и покладиста, когда одной ногой у тёщи, а другой на кладбище...

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

Если пиво открывается со звуком "блядь"- значит пиво теплое.

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа


- Как заставить блондинку замолчать?- Спросить её, о чём она думает.

Подруга спрашивает блондинку:- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?- Нет, только с друзьями и родственниками!

Кто-то спросил раввина:- Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?Раввин пожал плечами:- В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трёх мудрецов?

Папа Карло и Буратино:- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?- Но я же хотел котёнка или щенка...- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.Парень про себя: "блин, куда я попал?!". Продолжают, забылись уже. Девушка:- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.Парень про себя: "блин, куда я попал?!". Девушка:- Хочешь незабываемую ночь?- Да!- Насилуют!!!

- Я слышал, Ваша дочка выходит замуж?
- Да, выходит понемножку…

Два приятеля разговаривают:
- Ты когда женишься, жену свою бить будешь?
- Да!
- А за что?
- А чё она?

- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман! Бальзаку-то, кажись, уже за двести перевалило...

Отец говорит сыну:
- Смотри, никому дверь не открывай. Один мальчик сантехнику открыл, так он его топором саданул - и в ванну.
- Мальчика?
- Нет, сантехника.

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А вот Петенька, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот Марь Ивановна, давно уж померла.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой гря-я-язный заяц.- Ах ты бедненький! Вымазался, - сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой.Вдруг из кустов раздается голос Волка:- Эээй, Кррасная Шапппочка! Ещщще есть салфетка?- Нет!- А ну, Косой! Иди-ка еще раз сюда!

Тихо в лесуТока не спит МедведСкоро России он скажет преведВот и не спит Медвед

Приходт сын из школы домой и говорит отцу:- Папа, тебя учительница математики вызывает- А что случилось- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нахуй разница- Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайдуНа следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры- Зачем?- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?- Да действительно, говорит отец ладно зайдуПриходит сын из школы на следующий день- Пап ты в школу ходил?- Нет еще- Не ходи меня исключили- Почему- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования- А учитель рисования на хуй пришел?- Я так и спросил

3 стадии опьянения :1.Достал ,посцал ,забыл стряхнуть.2.Достал ,стряхнул ,забыл посцать.3.Посцал ,стряхнул ,забыл достать.

- Мужики , третьим буду ?- Будешь четвертым , троих мы уже на хуй послали!

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:- Ну, хуй с тобой! Раскачивай из стороны в сторону.

Подходит сын к отцу и говорит: - Папа а кто такие педерасты? - Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помнишь 2 года назад я сидел в лагере? - Помню папа. - Ну вот, как-то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: Слышь, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья. - Папа, ну а что дальше то было? - Ну, а что дальше, сынок? Засадил на полного Федора и ни чая, ни сгущенки. Так кто он после этого?

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!- Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...

- У нас сын записался в секцию секса.- И что он там делает?- Занимается.

Вызвали молодого лейтенанта на ковер к высокомy начальствy за амоpальное поведение. Генеpал:- Что ж Вы, товаpищ лейтенант pазвpатничаете, или заняться больше нечем? Вот я помню в молодости: pyжьишко и на охотy. Идy как-то, стоpю - кабан. Hy, я в него из обоих стволов бабах! Кабан здоpовый, всего не yнести. Так я y него ляжкy отpезал - и на плечо. Идy дальше. Cмотpю - еще один кабан. Я и в него бабах! Отpезал ляжкy - и на дpyгое плечо...Звонит телефон. Генеpал заканчивает говоpить по телефонy и спpашивает:- Так на чем я остановился?- Hy, Вы однy ляжкy на пpавое плечо, дpyгyю - на левое...- Да... И ка-а-к всадил ей, y нее аж паpик с головы слетел!

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:- За штуку до города довезешь?- Да вы что, ребята!- А за три-четыре???- Ну вот это уже другое дело!Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:- Ну и где ваши три-четыре?(Один):- Три-четыре!(Все):- СПА-СИ-БО!!

- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

Из жизни

Рассказал: Eldiablik
Не от Сергея Дробатенко. Честное слово, если сам не был бы свидетелем в жизни не поверил бы... Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезщие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр - настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабище выдает - Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????" Чуть ли не все хором - 25-й! - Стоять! Мне 52-й нужен!!!! И пискливый голос того третьего па рня, которого она впихнула в автобус: - "Так тебе и надо, бегемот хуев! Я тоже 52-й ждал!" Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает

Рассказал: Rizhij
не знаю будет ли кому-то интересно, но когда я об этом узнал - был не много в шоке. В Латвии ( Есть такая маленькая странна в Прибалтике ) где собственно я живу, есть закон что если ты за рулем без прав в смысле у тебя их просто нет, либо ты пяни ездишь за рулем и тебя тормозят полицейские ( милиционеры ) то первый раз штраф около 300 Лат (~600$) а в второй раз штраф плюс до-кучи есче и суд. На суде могут присудить до 15 суток. ну так вот моему знакомому за то что он ехал без прав присудили 5 дней за решёткой, но что самое смешное , что он должен теперь кажди день звонить в тюрьму в 8 часов утра и в 5 часов вечера и узнавать есть ли местечко для него... Если есть место то он должен лететь туда и сидеть ....( Я представил себе эту картину : Звонит он и говорит тип доброе утро, сегодня так посидеть хочется , можно? ) в случае если он хочет отсидеть в конкретные дни, то ему надо дать на лапу 100 Лс (~200$) ... Вот такие у нас в Латвии законы )))

Рассказал: Protey
может не смешно, но было весело:сижу отдыхаю в баре с друзьями, бываю там часто знаю весь обслуживающий персонал и директора, время близится к закрытию, кроме нашего столика никого уже нет. Встаю, подхожу к официантке, которая около бара сидит, в это время играет какая-то медленная композиция, я протягиваю ей руку, у нее расширяются глаза, она дает мне ручку и поднимается с видом (меня пригласили потанцевать), я притягиваю ее к себе и говорю "Мне суджук, одну порцию пожалуйста" и иду обратно к столику. Ее глаза надо было видеть, думал меня убьют :)

Рассказал: Sandor
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки:- Ну что - воду уже можно спускать?

Рассказал: Ши Шок
В ресторане познакомился с девушкой, казалось бы удачно так, сажу ее в такси, она уже так шубку подбирала чтобы сесть, вруг откуда не возьмись выскакивает тетка, дергает девушку за рукав и прямо тащит ее в другую машину, с диким криком:
- Марина, ты охуела тебя муж дома ждет!Я в ступоре, тетке этой говорю:- Ты кто такая?Знаете что сказала? Я до сих пор размышляю:- Теща!